bè che dire? sono sull'orlo di una crisi depressiva... facendo 1 po' il punto:
-tra 3 giorni sarò in un non identificato banco del liceo a scrivere qualcosa di accettabile per la prova di italiano;
-devo andare via di casa prima di un mese;
-il mio futuro è incerto, ma non può essere peggio del mio passato, no?!?
-perderò o ho già perso tutto;
-nn ho la forza per lottare.
la "spirto guerrier" ha smesso di ruggire in me, le forze mi abbandonano, nn provo sentimenti, nè negativi nè positivi.
qualk1 mi tiene aggrappata a questa vita e l'unica cosa che desidero io è lasciarmi andare, la mia vita non mi piace, non mi è mai piaciuta, nn vedo come possa piacermi in futuro quando tutto quello che ho ora andrà perso...
le mie giornate passano così, sn in attesa di qualcosa, qualk1 ke magari mi svegli da questo brutto incubo che dura da anni... la verità è che io so benissimo che questa è la realtà, ma la speranza m ha sempre accompagnata, avevo sempre qualkosa per cui gioire... ora no...
ho finalmente capito dove ho sbagliato, ed è un sbaglio che non posso riparare... quella bambina è ormai andata persa, era sola e nn ho saputo aiutarla, nn ho saputo aiutarmi, nn ho saputo preservare la mia persona dal male, anzi, l'ho sempre ingoiato con amarezza e ora sento che dentro di me c'è terreno arido, non crescerà mai un fiore... ma sono certa che un giorno TU la pagherai, pagherai per tutto il male che ci hai fatto, che mi hai fatto... la ruota gira sai? sai che i figli non si comprano? sai che i figli si amano e basta? sai che i figli non si buttano via come carte? lo sai questo? lo sai? lo sai che hai distrutto la mia vita? certo che lo sai, era il tuo obiettivo!
forse il motivo x il quale vado avanti è proprio questo: ti mostrerò come posso essere una persona, un genitore migliore di te... ti mostrerò cosa hai perso,

Arisa sei 1 grandissima cretina! scusami ma te lo dovevo dire... anch'io inebetita canticchiavo la tua canzone ma ora m sono resa conto che tutta 'sta ragione proprio nn ce l'hai... meglio 1 bugia detta al momento giusto ke una verità detta al momento sbagliato!

concludo con una frase di vasco:
Guardami! NON troverai mai nessuno come ME!

Sarò finalmente libera... ed il mio cuore si riempie di gioia improvvisa, come la sensazione di essere finalmente grande da poter prendere le mie decisioni... guardo al domani con 1 spirito diverso... e adesso che quella ragazzina spaventata non mi segue più ovunque io vada, un po' m manca, davvero... sotto l'albero vorrei trovare tante, tantissime cose... vorrei avere meno delusioni, ma so che non è possibile... eppure, nonostante tutto, le delusioni sono proprio la cosa che più mi ha fatta maturare e crescere quindi non posso far altro che apprezzare anche questa parte della mia esistenza... vorrei viaggiare per tutto il globo, e lo farò. sarà che quando non si è + bambini, i sogni diventano davvero realtà... ed io ho proprio questa sensazione, di vivere in un sogno, magari è vero... le cose mi stanno andando discretamente... è come se dopo aver affrontato una dura scalata ora sia arrivata una discesa, e io m lascio trasportare dall'aria che m fa sentire leggera e libera... :) sono serena, finalmente... lo meritavo anch'io 1 po', no? le persone cattive che mi circondano non riusciranno ora a farmi cambiare questa visione del mondo che ho ora. 
 
...Don't worry...



...be happy!!...

si, domani saranno 18 anni... vi kiederete "come festeggi?"... bè semplicemente nn festeggio :D 1 sentimento contrastante accompagna questo compleanno... tristezza e gioia... tristezza xkè sarò sola, come sempre... gioia xkè ho quasi la sensazione d essere diventata abb grande da poter andare via x la mia strada... via da questa vita, via da questa città, via dalle persone malvagie... bè a parte questo :D voglio gli auguri!!!! m rakkomando, numerosi!!!!!!!!!! 1 bacio bimbiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Stavo tranquillamente in classe quando nell'ora di italiano (visto che la mia prof nn c'è) ci hanno mandato 1 "insegnante" a sostituire... ha esordito facendo la spiritosa e parlando in dialetto.. ho scoperto dopo poco che addirittura doveva essere 1 prof di italiano!!! alla notizia, alcune compagne di classe le hanno chiesto chiarificazioni circa un argomento di italiano.. questa prof ke kiamerò "x" ha detto a "p" (mia compagna di classe) che è 1 argomento talmente facile e che lei sicuramente non ha capito xkè è 1 ragazza tonta!!! facendo finta d nn sentire questa offesa gratuita, p ha continuato a stare tranquilla... dopo poco questa x ha detto a p che non le sembrava 1 ragazza molto curata dal momento che (secondo x) lei ha le doppie punte e la ricrescita... al che la qui presente Mary si è girata verso p e sorridendo le ha detto "a me piacciono tanto i tuoi capelli e secondo me non dovresti tagliarli" girandosi verso x con aria di sfida... x si è affrettata a cambiare argomento ma non ha ben intuito quanto io ce l'avessi con lei... continuando a parlare con p, x ha ammesso di "insegnare" nelle classi del professionale e moda (frequentato da ragazze sboccate e altamente maleducate... le cosiddette bullette della situazione, ke detto tra noi, nn m fanno paura) e io ho emesso 1 suono skifato indecifrato (ma s'è kapito ke ero skifata :D) e x ha cominciato a dire a me ke sono 1 maleducata (io? e lei allora?) e che le ragazze della moda sono educate ed hanno tutti i pregi d questo mondo (?)... io con aria impassibile mi sono girata dall'altra parte, e lei non so come è arrivata a dire ke io sono ignorante... alla parola ignorante nn c ho visto +... sn andata su tutte le furie e m è scappata 1 piccola risata isterica... continuando a parlare in modo pacato le ho detto "oltre ad essere tra le ragazze con i voti + alti della classe sono anche la rappresentante... nn credo d essere poi così tanto ignorante" e ho sorriso (sorriso diabolico)... in conclusione la signora x è andata via nel silenzio e nella vergogna... solo l'ultimo degli episodi vergognosi che sono ormai all'ordine del giorno nelle nostre scuole... la scuola dovrebbe essere 1 luogo dove 1 ragazzo può formarsi, imparando prima di tutto l'educazione e il rispetto reciproco... ora m chiedo e mi domando, come 1 ragazzo può imparare questi valori quando nemmeno i professori li hanno imparati? come può un ragazzo imparare l'italiano, quando il suo professore d quella materia parla dialetto? e poi, anche se il professore si sa sta 1 gradino + in alto dell'alunno, ha il diritto di offendere esplicitamente un ragazzo? conti che non tornano, professori ignoranti insegnano ai ragazzi... la scuola va a rotoli e, potete esserne certi, nn è tutta colpa dei ragazzi... e noi che sogniamo ancora 1 mondo migliore...

...Io che non seguo il mio cuore...
...xkè so già dove m porterà...
...tra milioni di persone lui ha scelto te, e nn t tradirà...
...non mi fido del mio cuore...
...xkè so già ke soffrirò!!!
in amore nn c'è ragione, xkè dubbi non ho!

...forse seguirò il mio cuore, o forse l'ho seguito già?...
...in amore nn c'è ragione, xkè dubbi non ha!!!

solo 1 parola: GRAZIE

si, oggi parlo della mia piccola joey... piccola, insomma.. kresce ogni giorno d + :D era così il primo giorno ke l'ho portata a casa



dolce, sembrava quasi sorridessse nel suo sonno da cucciola piccola... e in quel giorno tu hai scelto me, nn io te... tu hai scelto ke dovevo essere io la tua amica x la vita... xkè io nn sn la tua padrona, sn la tua migliore amika e tu la mia! lei è la prima cosa ke la mattina vedo, la prima ke m sveglia, la prima ke m guarda nel dormiveglia, la prima ke cerka d salire sul letto co quelle zampette ancora corte ke ha... sei 1 cucciola dispettosa lo sai? xò sei mia, e io nn t voglio perdere, mai! un cane nn è solo 1 animale da compagnia, è qualkuno ke nn t tradirà mai, t sarà fedele x la vita, t da amore in cambio d carezze... certo 1 cucciolo è 1 grande responsabilità, come 1 bambino... combina tanti guai, e joey ne sa qualkosa x quello ke m ha combinato... lasciamo xde và! ne approfitto x fare 1 annuncio, 1 qualkosa d importante:

NON LI ABBANDONATE!!!!!!!!

e ora? ora riprendo in mano la mia vita, o almeno c provo... una vita senza te, senza + 1 noi... io e te nn esistiamo +, nn siamo + noi, nn stiamo + insieme... già, è colpa mia, ho deciso io d lasciarti, il 23 maggio... nn potevo continuare più così, tua madre, tuo fratello, la mia ex migliore amika, la makkina, il mio gesso, le bugie... nn poteva più continuare, tu hai scelto lei e io ho scelto la mia libertà...m hai lasciata sola, sola nel momento in cui l'unica persona che volevo accanto a me eri proprio tu! tu eri il mio mondo, lo eri davvero... ad un certo punto m sn resa conto ke t davo me, il mio corpo, perkè io volevo in cambio 1 pezzetto del tuo cuore, m sarebbe bastato anke 1 briciola ma tu nn l'hai capito, o forse nn potevi darmelo... ora nn penso più a te, m viene naturale, nn alzarmi + al mattino e vederti accanto a me come nelle mattine d'inverno quando dormivamo insieme... dovevamo sposarci, ricordi? stare insieme x tutta la vita... 1 altra vita, nn questa... questa me l'hai spezzata, portata via con la forza, tu e il tuo egoismo... nn so se sn parole d rabbia o d rimpianto, ma m va bene così... ora dopo tanto tempo sn pronta a parlarne con serenità, a dire al mondo ke nn ti amo +... sn pronta finalmente a proseguire il mio cammino senza te, nn ci sei più, o forse nn ci sei mai stato.. ora voglio dalla vita 1 persona vera, 1 persona ke m ami x quello ke sono e nn per quello ke posso dare... 1 persona ke m guardi e pensi ke sono l'unica cosa che vuole, una persona ke, al tuo contrario, m metta al primo posto, sopra tutto e tutti... esiste? o chiedo troppo?





...and, maybe, I'm looking for YOU...

una macchina che percorre tranquilla la via verso casa... 5 ragazzi all'interno dell'abitacolo... una via, fatta milioni di volte tutti i giorni, sempre uguale... ma nn quel giorno lì... da quel giorno la sua vita sarebbe stata diversa, dal 6 maggio 2008...
13:40 i ragazzi si incamminano verso il ritorno a casa quando da quella curva si vede spuntare un autobus, tutto normale a prima vista ma all'improvviso come 1 fulmine che non ti aspetti in una bella giornata d'estate, si vede qualcos'altro... un'altra auto corre all'impazzata proprio di fianco all'autobus in curva, nemmeno il tempo di rendersi conto.. la corsa disperata verso la frenata, la ragazza guarda tutto terrorizzata, portandosi le gambe al petto sente il rumore acuto dei freni sia dell'una che dell'altra macchina... spera fino alla fine che non ci sia 1 impatto e invece... ricordi sfocati, la ragazza vede entrambe le macchine skiacciate l'una contro l'altra in un groviglio di lamiere dove rimane lei stessa incastrata... chiude gli occhi e spera di sognare... li riapre e lo vede lì, di fianco a lei... è contenta, lui sta bene e nella sua lucidità riesce a dire 1 frase sensata "come ti dicevo, meglio morire che soffrire in 1 incidente stradale" e sorride con le ultime forse ke le rimangono e si lascia cadere in quel suo piccolo posto, lasciato per lei dall'auto... dopo poco cerca di riprendersi, riapre gli occhi ma accanto a lei non c'è nessuno, ha paura, paura di stare da sola, paura d morire da sola... sente voci, si gira intorno e vede lui, il fratello del suo ragazzo... vorrebbe urlare il suo nome, ma riesce solo ad emettere un suono simile a quello dei bambini... un poliziotto o forse due? imprecano contro l'auto che non lascia la morsa intorno alla ragazza... quando finalmente riescono ad aprire, lei si sente svenire e cade giù sorretta da due mani possenti... gente preoccupata intorno a lei... gente che quando la vede riaprire gli okki e urlare, ride e gioisce e la ragazza non ne capisce il motivo... la vogliono tirare via da lì, ma è incastrata tra le lamiere dell'auto ormai distrutta... la croce rossa arriverà solo dopo 20 minuti... quando finalmente riescono ad estrarre quel corpo ormai malato dall'abitacolo, lei piange e urla tremando come 1 foglia al vento... dopo una visita veloce sull'ambulanza, la prognosi è "FRATTURA TIBIA E PERONE"... sembra abbastanza grave, ed è lì che l'ambulanza inizia la sua corsa verso l'ospedale... arrivati lì la trattano come se stesse bene, come se fosse sana... dopo averle fatto i raggi, si sa davvero cos'ha... tra vari lividi ed escoriazioni gravi vi è anche una frattura alla nona costola destra dorsale... la ragazza non potrà muoversi da casa per minimo 10 giorni, dopodichè avrà una visita dall'ortopedico...
è notte, la prima notte... notte di inferno, di dolore, di ricordi, di pianti, di chissà cosa... la ragazza non dorme, piange e singhiozza nel suo letto... all'ospedale ha saputo che la costola potrebbe da un momento all'altro perforarle un polmone provocandone anche la morte... ha paura, per la prima volta in vita sua ha davvero paura... paura di rimanere sola... non riesce da sola nemmeno ad andare in bagno, a lavarsi il viso, ad alzarsi in piedi... lei che ha sempre cercato l'indipendenza...

e ne parlo in terza persona perchè spero ancora che quello che mi sta accadendo non sia vero...

ed anche il pericolo colloqui è stato superato!!! addirittura la mia bellissima insegnante di chimica ha confessato di stimarmi come persona oltre che come alunna!!! ma graaaaazie proffa!!! e lei, l'unica, la migliore, la sublime, la... nn so quali altri aggettivi aggiungere... si, proprio lei... latino!!! dice che posso aspirare a molto di più che al sette!!! ma lei mi sopravvaluta prof!! e io la amo da morire, non riesco mai ad odiarla... troppo umana, troppo gentile, troppo lei stessa... ma oggi anche giornata di delusioni, mancava la prof d italiano... speriamo sia guardita e che ritorni lunedì!!! nn vivo senza di lei... e dopo tutto ciò, mi chiedo e mi domando: ma voglio davvero crescere ed andar via da questa scuola??? sono davvero pronta ad affrontare un cammino da sola senza persone come loro che mi sostengono e mi danno la carica sempre??? da un lato la voglia d scappare da questo paese, di evadere, di avere una vita tutta mia, autonoma, con le mie cose, il mio lavoro, la mia università... e dall'altro? la voglia di rimanere sempre con loro, le persone che dalla prima volta che mi hanno vista hanno sempre creduto in me... nn voglio affezionarmi alle persone perchè purtroppo, prima o poi, in questi rapporti ci sarà la parola fine... e non posso sopportare un addio... nn ce la faccio... nn di nuovo... ho dovuto dire molti, troppi addio nella mia vita... e ora basta! comunque troppo forte, tutti piangevano all'uscita di qualche prof, io invece tutta sorridente che me la spassavo per la scuola!!! ahahahahahahahah e come direbbe qualcuno: faccio proprio schifo!!! (riguardo ai voti troppo alti, tutta invidia)

1)MI BACERESTI?
[] CAVOLO SI!!
[] SI
[] NO
[] FORSE

2)MI "FARESTI"?
[] IN UN ATTIMO
[] SI
[] NO
[] FORSE

3)SONO ATTRAENTE?
[] MOLTISSIMO
[] SEXY
[] BELLO
[] CARINO
[] OKAY
[] BRUTTO

4)PENSI CHE IO SIA VERGINE?
[] SI
[] NO
[] NON SO

5)DI UNA COSA CHE TI PIACEREBBE FARMI:

6)IO SEMBRO
[] UNA PERSONA CHE GIOCA
[] UN'AVVENTURA DI UNA VOLTA
[] IL PROSSIMO FIDANZATO

7)SE MI VEDESSI PER LA PRIMA VOLTA MI PARLERESTI?
[] SI
[] NO
[] FORSE

8)CON ME
[] FARESTI SESSO
[] MI COCCOLERESTI
[] USCIRESTI
[] SARESTI AMICO

9)LO RIPOSTERAI COSI POTRO' RISPONDERE PER TE?
[] YES
[] NO

e coroniamo questa sensazione con 1 bell'aggiornamento... due giorni, sopratutto due notti... due notti passate insieme a te, io ke m addormento accanto a te... tu ke m baci mentre sn immersa nei miei sogni da bambina... io ancora ke m risveglio e sto ore a guardarti, a osservare ogni tuo minimo movimento, ogni broncio della tua bocca, ogni espressione, a cercare di carpire ogni minima tua sensazione... sono io? io che ti faccio sorridere mentre dormi o kosa? kissà... due notti passate a dormire e a risvegliarmi a intervalli regolari... la mente si rifiuta d dormire con te di fianco, eppure mi sono sforzata d farlo, o almeno di non svegliarti... purtroppo nn ce l'ho fatta sempre, t ho svegliato più volte amore mio... e nel silenzio della notte, le tue dita danzavano sulla mia pelle... no words per spiegare le sensazioni che mi dai...     


                                                                                

ah l'amore! la forza ke ti spinge ad essere una persona migliore... oppure no? l'amore? ah, si, l'amore è qualkosa ke ti prende anima e corpo, e nn riesci a capire cosa stai facendo o dicendo in un preciso istante... una forza ke ti travolge come un fiume in piena colpendoti in pieno petto ed è proprio in quel momento ke nn kapisci... si, nn kapisci fino a dove ti porterà... come sarai e soprattuttto CHI sarai... e io?
si, io, l'unica persona della quale mi fido, l'unica persona ke ho sempre kreduto nn cambiasse mai... io... semplicemente me stessa, ki sono? sono forse cambiata? e se si, in meglio o in peggio? io, una persona che non ha problemi a togliersi i sassolini dalle tasche, una schietta e precisa, riflessiva e silenziosa... mi muovo all'interno di un sistema ke da 1 po' di tempo non mi sento mio... si, sono cambiata... magari in peggio... l'amore? ha l'effetto su di me come le pecore lo hanno su di un lupo... al minimo movimento sospetto mi incattivisco e tiro fuori le unghie graffiando alla cieca... sarà poi tanto giustificato questo mio atteggiamento? credo di no, ho sempre pensato ke la vita ce la costruiamo noi e non è con questo atteggiamento ke la rendo migliore... anzi!
perchè riesco solo a vedere del marcio negli altri?

                  

si, mi capita spesso di riflettere ascoltando una frase, un fatto o soltanto guardando qualkosa... e proprio stamattina la mia professoressa di italiano mi ha fatta riflettere... leggendo il mio tema mi ha capita... è una strana sensazione, sapere che qualcuno è riuscito ad arrivare nei tuoi pensieri + intimi, nelle cose ke nn mostri, le cose ke nn dici, oltre quel sorriso che a volte da più senso alla tua vita rispetto a qualsiasi altra cosa... lei ci è arrivata, e non so se ne sono felice o se adesso vorrei nascondermi per non essere più spogliata della mia corazza, la mia sicurezza di non mostrarmi mai per come sono...
non sto però dicendo di essere falsa! solo che mostro la parte di me ke + mi piace o ke forse ho costruito in tanti anni con impegno...
perkè lo faccio? perkè il mondo non ti accetta mai per quello ke sei, puoi essere il migliore tra tutti sarai sempre incompreso e deriso... non mi vergogno di quella ke sono, sono il frutto di me stessa, del mio crescere velocemente, del mondo ke m ha voluta sveglia fin da bambina, delle persone ke ti abbandonano all'improvviso e ke mi hanno lasciata a combattere da sola... io, piccola guerriera. all'inizio ti senti sola e indifesa, finisci per difendere quelli ke ti circondano come se fossero parte di te, quelle persone ke a volte ti voltano la faccia e magari ti fanno anche cattiverie... e tu li, continui a difenderle perkè in fondo sai ke kosì va il mondo e ke magari una persona può agire anke senza capire il male kausato ad altri... e lei? lei ha capito... parole che fanno male, ke crepano la barriera intorno a me, che arrivano a sfiorare il mio animo così debole e a far diventare questi occhi lucidi di lacrime...
"...devi essere più egoista... pensa a te una buona volta! hai 17 anni vero? fregatene del mondo! fai pazzie! non aver paura di essere giudicata, la gente sarà sempre così... goditi i tuoi 17 anni, non verranno mai più..."
e io skappo, skappo dalle sue parole professoressa, la mente vaga, io vado via dal mio corpo, fermo le lacrime ke vogliono cadere giù, non voglio mostrarmi debole, non ora dopo tanta fatika... in fondo sono felice ke lei mi abbia kapita... grazie

Ma.... CIAOOOOOOOOO!!!!!!!
dopo tanto tempo (1 break out per il cervello) sn tornata...
bè ke dire :D la risposta al vostro interrogativo è: si...
Si mi sono fidanzata, si la storia va alla grande, si ormai sono già 2 mesi e sembra una vita ke stiamo insieme...
è amore? certo ke si... mi sono innamorata
le farfalle nello stomaco, svegliarsi la mattina con la voglia d stare con lui, parlargli, ridere, skerzare, giokare :D tutto...
la mente pervasa dall'immagine dell'altra persona, nn riesci + a vivere... conti i minuti ke vi separano, i giorni sembrano nn passare mai.. la vita sembra ti sia avversa nei giorni nei quali nn lo vedi, poi arriva il momento tanto atteso e ti senti meravigliosamente bene anke se si fanno semplici cose come uscire, mangiare qualkosa insieme, andare x negozi... e il giorno sembra passare in 1 att e poi tutto da capo... con quella splendida sensazione ke hai della vita, la vita ke dopo tante sofferenze, dopo un brutto temporale, t regala un arcobaleno e tu riesci ancora a sognare e a vivere :D
vi sembra sufficiente come idea dell'amore o continuo?
bè oltre ciò una brutta notizia.... il 17 si ritorna in reclusione :D tanto meglio! incontrare tutti i vekki amici d banko, bè è sempre un emozione grandiosa :D ciò dura esattamente 1 sola giornata d scuola ahahah
bene, detto ciò... aggiorno + spesso a mente tranquilla e freska...

VIVETE GIOVANI, VIVETE PERCHé IL VIAGGIO é SEMPRE PIENO DI SORPRESE ED é BELLO SCOPRIRLE TUTTE!!!